PER LEI :
1. Diffida da chi ti
chiama tesoro – No, non è un vocativo ereditato dalla nonna, è solo una parola
consunta, consumata e svuotata di significato con cui può chiamare te appena
conosciuta simulando una partecipazione, un’istantanea empatia senza compromettersi
troppo.
2. Diffida da chi il
giorno dopo il vostro riuscito aperi-cena del mercoledì sera ti sveglia con un
Whatsapp di buongiorno e una serie di faccine che assomigliano più ad un rebus
male ideato che ad una reale forma di comunicazione e poi venerdì, come sabato
riscopre il piacere di essere libero dalla tecnologia ma non abbastanza da
evitare di postare su instagram foto di tavoli in cui sono incorporate una
categoria di donne che oscilla da vittima inconsapevole di un rimorchio
disperato e alcolico; e vere professioniste con il contornolabbra del colore
del tuo kajal – No, non è stato
obbligato a pubblicare l’immagine incriminante dal suo amico, appena lasciato
dalla fidanzata e costretto a portare su tutti i social network conosciuti
prove della sua vita sociale che nonostante tutto continua; è banalmente un
uomo più interessato alla vecchia, solita, vita mondana che a te.
3. Diffida da chi ti
svela i suoi trucchi da rimorchio, da quello che si confessa tra peccato e
orgoglio ridendo del suo presunto harem insieme a te – No, non siete in
sintonia, non è un incontro di anime affini; è solo un subdolo tentativo per
creare complicità e allo stesso tempo farti sentire esclusa da quella serie di
comportamenti standard che rifila alle Altre e che una settimana dopo, visto
che non è poi tanto furbo, riserverà anche a te.
4. Diffida da chi pur
essendo nato negli anni ’80 ed essendo ormai pienamente uscito da quella brutta
cosa chiamata adolescenza si ostina a incontrare il sesso opposto solo nel
porto sicuro dell’uscita di gruppo o nella trappola dell’uscita a quattro – No,
non è così carino da volerti far incontrare tutti i suoi amici anche se vi
conoscete da tre giorni; è che vuole una via via di fuga, una spalla che gli
risparmi lo sforzo di costruire una conversazione e scoprire se qualcosa in
comune ce l’avete davvero o siete solo vittime degli ormoni.
5. Diffida da chi
considera un outift da primo appuntamento canotta bianca e infradito – No, non
importa se sono delle havaanas e no, nemmeno l’afa romana del 23 agosto può
autorizzare una scelta che esplicita così chiaramente la mancanza di buon gusto
e della comune decenza.
6. Diffida da chi guida
un Audi R8, ha il polso fasciato da un Audemars Piguet Royal Oak, racconta
distrattamente della sua tenuta in Toscana e ti dà il tempo di un film per
restituirgli i soldi del cinema del martedì a prezzo ridotto che tu
ingenuamente credevi ti fosse stato offerto. – No, non è per la parità dei
sessi, non è un attivista per il movimento dell’emancipazione femminile è solo
un gretto spilorcio che forse ha anche preso in prestito dallo zio ricco la
macchina, comprato un orologio fake dall’amico ninni che svende sul bagnasciuga
di Fregene insieme a Kelly di Hermes e magari quella tenuta è un vago ricordo
di una vacanza a scrocco.
7. Diffida da chi si
spaccia per innocuo utente di Fb con la passione per la chiacchiera vuota e
innocente e poi ti intasa le notifiche con i like notturni sapientemente
distribuiti tra foto in bikini, foto sguaiate con le amiche, foto in bikini e
ancora foto in bikini – No, non è una persona socievole che cerca di
guadagnarsi la tua simpatia con like gratuiti e ingiustificati, è solo il
promotore di una viscida e antica forma di abbordaggio purtroppo diffusasi
insieme ai social network, un male collaterale inevitabile.
PER LUI
1. Diffida da chi è per
la coppia aperta e poi a te che ha incontrato da un quarto d’ora toglie il
saluto perché hai avuto il coraggio di guardare la fica di un metro e ottanta
che ti è appena passata a fianco – No, non è per il rispetto universale, non è
perché quello sguardo era un’offesa alla dignità delle donne è solo perché non
era per lei.
2. Diffida da chi
considera un seguito idoneo ad un appuntamento soddisfacente la dedica di una
canzone che potrebbe essere un old school come “Più bella cosa non c’è” o
qualcosa di più attuale tratto dall’ultimo album dell’Amoroso. – No, non devi
ridere, anche se lei sminuirà il “grazie di esistere” di Eros con sapiente
ironia tu devi sapere che in realtà è solo una ragazza cresciuta a pane e
romanticismi, tra l’altro discutibili, con l’aggravante di un gusto musicale
controverso.
3. Diffida da chi sfoga
la sua creatività in collage di vostre foto o peggio solo tue, animate da
stickers e citazioni tratte dai bestsellers di Moccia o Nicholas Sparks – No,
non ci cascare, anche in questo caso potrebbe giocare la carta della ragazza
simpatica e spingerti a non prendere sul serio quelle dichiarazioni di morboso
interesse ma tu devi sapere che una donna non perderebbe mai tanto tempo dietro
ad una foto che non sia una selfie quindi, in realtà, è solo una maniaca che
cerca di incastrarti sperando di trascinarti nella sua spirale di amore tossico.
4. Diffida da chi si
definisce “ragazza sportiva” e poi trova scontato uscire con te giovedì per un
aperitivo informale, venerdì per provare il nuovo sushi bar che ha aperto sotto
casa, ma anche sabato per un dopocena con tutti i tuoi amici, e domenica per il
cinema – No, non è una casualità e non devi credere al suo finto sproloquio che
ha come tema il “non darsi delle regole” perché come dice lei “la libertà è
poter dire vediamo che succede, senza darci etichette,” e poi continua “cioè se
ti voglio chiamare, cioè ti chiamo, se ti voglio vedere, ci vediamo” e qui a
parte l’uso inflazionato dell’intercalare “cioè” ti ha dato un grande indizio
per capire che è probabilmente una maniaca del controllo che in fondo di regola
se ne è data una sola: impegnare tutto il tuo tempo libero.
5. Diffida da chi prende
sul serio quello che viene detto durante la prima settimana di frequentazione e
si aspetta che tu organizzi un pranzo in un delizioso agriturismo in provincia
di Siena, che programmi una gita in montagna per insegnarle a sciare, che
compri dei biglietti per un imperdibile concerto jazz e magari la domenica
pomeriggio le insegni l’arte della fotografia invece che vedere la partita –
No, non è una ragazza curiosa della vita che cerca semplicemente di
sperimentare e godersi la giornata è solo un’ingenuotta che scambia promesse da
rimorchio per slanci d’avventura condivisa e che nella migliore delle ipotesi
rimarrà delusa dalla bruta verità mentre nella peggiore costringerà te a
rendere il sogno realtà.
6. Diffida da chi cucina
dei dolci per te, non importa se poi si presenta sulla tua porta di casa
travestita da infermiera sexy o coniglietta di playboy senza lingerie, una
torta della nonna, una crostata ricotta e nutella, muffin al cioccolato queste
sono dichiarazione d’intenti per una donna – No, il travestimento da escort non
deve ingannarti, lì sotto c’è solo un’amorevole single che sta cercando di
forzare i tuoi punti deboli, per arrivare a trascorrere il week end a casa tua
tra fornelli, sky, plaid il tutto con indosso nulla più che un pigiama di
flanella infeltrito.
7. Diffida da chi trova
analogie tra il vostro esordio di conoscenza e storie monumentali di coppie
simbolo e pronuncia frasi come “Io adoro scrivere e tu hai qualche anno più di
me, ma sai chi potremmo essere?” e poi a seguito del tuo silenzio fatto di
terrore continua “Carrie e Mr. Big” , ecco questa frase deve preoccuparti – No,
non è solo una fan di Sex and The City, una che azzarda un paragone con la
coppia più tormentata dei serial televisivi di tutti tempi è probabilmente una
masochista, che sogna di soffrire dietro a rifiuti declinati da un uomo in
tutte le parole e i gesti possibili, è una melodrammatica che ti renderà unico
oggetto d’interesse nella sua vita.
Twitter https://twitter.com/chiaraaddei
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RispondiEliminaTi stimo.
RispondiEliminaPS.
Ho cancellato il commento precedente perché lo vedevo doppio. Scusami.
Grazie Piovra :)
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